gumpduck

匈奴在哪裡？

印象中是小學五年級
有陣子，班上同學對於班長
是不是喜歡某個女同學，準備納妃
非常地感興趣
特別我那幾個哥兒們
從早到晚纏著不放
"說！你是不是喜歡XXX？"
問煩了，有天早自習寫作業寫到一半
坐我旁邊的胡大頭，又問了相同的問題
我把他的作業簿搶來
寫了八個大字丟回去：

"匈奴未滅，何以家為？"

遺憾的是，接到作業簿的不是別人，是班導...
她看看上頭的字，看看我，撲哧一聲開始狂笑
笑到後來，連身子都站不穩
五六十歲的老奶奶，笑得花枝亂顫吱喳亂叫
實在很醜，但被取笑的是我
感覺更是說不出地詭異
等她笑完了，把作業簿還給胡大頭
拍拍我的肩膀：

"我說海德堡阿，你的匈奴在哪裡？"

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大學談過一場很糟糕的戀愛
嚴格點說，還沒開始就已經結束
雖然大部分的事情都在大一發生
但後續一些小插曲
直到大三下學期，整段關係才算結束
很多人以為我一直走不出那個陰影
或許吧，有時候想到過去的記憶
感覺的確很不好
但我還沒有脆弱到如此不堪一擊
該說的是，那段經歷讓我體認到
自己個性上的一些特質

我並不習慣被約束
自由自在獨來獨往，甚至必要性的孤僻
是我所習慣的生活方式
習慣不是不能改變，只是我的道德感很重
如果真的要有另一半，我會試著
盡其所能地照顧到無微不至
既然要分享感情生活，要就要做到最好，最體貼
當然，某種程度上，我就得犧牲我自己的生活
必須適度的去作妥協，甚至是犧牲
大二剛走出那件感情挫折後
我開始眷戀一個人的自由
並不是沒有機會告別單身
只是當機會出現在眼前
我總會不由自主的放手，逃避

記得那時候Lab的一個學姐
看到我總會說
"妳到底交到女朋友了沒？跟你說你一定要踏出那一步阿！"
我不是不懂
只是我還不想去擔負照顧另一個人的責任

而且，不得不承認
在處理情感上，我是比較纖細敏感而多慮的
感情遇到困難，挫折的時候
帶給我的壓力很難為外人道也
我不是不知道自己想很多
但更多時候，我寧願多做多想
即使增加我的負擔
倘若因而不傷害到我所愛的人
那一切都值得

或許，在感情這件事情上
我是比較傾向寧願人負我，不願我負人
倒不是什麼高尚的道德情操，自我奉獻
只是單純的害怕別人因為我而傷心。

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我不急著交女朋友
老爹看在眼裡，其實很急
但我就是一副玩世不恭的態度
讓他也不知道該說什麼才好
甚至一度以為，他的寶貝兒子會不會是個Gay？

大三下學期，左腳骨折右腳手術
每天只能窩在宿舍念GRE摸書上網
日子過得很不方便，忽然羨慕起有女朋友的同學
只是掐指一數，身邊的好女孩幾乎都有對象了
就像H2的比呂，遲來的思春期
讓我頓時發現，似乎錯過了很多值得嘗試的事情