gumpduck

給陳小葳：

你真是嚇死舅舅了，上禮拜哄你睡覺，吐了我一身都是

還想說你怎麼了勒，原來是得輪狀病毒，上吐下瀉一個禮拜阿-.-

你看，又要住院又不能吃東西

很辛苦吧，而且，一個禮拜就瘦成這樣，看了就心疼

妳阿妳，沒事就讓舅舅跟外婆操心，

想想要是你真的跟妳爹娘去東京兩年

他們倆一個糊里糊塗，一個笨手笨腳

要是又生病，我們會操心到白頭阿..

下次不要隨便亂吃亂啃東西啦，特別是電話機跟遙控器

要吃東西，舅舅去變好東西給妳吃XD

終於修好了，
一個禮拜的時間還真是長

不過還是要感謝交大資工的這些版主們
期中考水深火熱，磁碟陣列貴得讓人靠腰
還是想辦法擠出時間跟錢來維修
工商服務很辛苦，更不是義務就得做
版主們的辛苦，像我這種
只會拉屎不會貢獻的使用者，可是銘感五內阿XD

還是感謝再感謝...

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而且，用了這麼久
無名的圖片處理速度
還是比批踢踢的pixnet好很多...

不過...pixnet的RSS支援很徹底
這部分，嗯嗯..請加油吧。
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傍晚要去南陽街吃飯

才隨口問問，"要買彩券嗎？十四億喔！"

一瞬間就集資到五百塊，還有白天已經了買彩券的助理要"交叉持股"

反正號碼蒐集越多，得獎機會越高....

到了公園路的彩券行，人潮塞爆了彩券行的騎樓

隊伍之長，居然可以跟另外一家彩券行的人潮相銜接

顯然附近的公務人員們也很想賭個手氣...

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這是我第二次買彩券，第一次是八月六連槓那次

跟朋友一時興起，看電影前跑去買

彩券一到手，還沒開獎就在想拿到頭彩要幹嘛

真是天真，不過買樂透有趣的地方就在這裡吧

可以讓你有段時間充滿了希望，雖然這樣的希望實在很渺茫

但編織希望的歡樂情緒，卻可以在開獎前蔓延很久

我還蠻喜歡這種阿Q式的陶醉

無傷大雅嘛，只要別花大錢真的把一切賭進去

當作樂趣，順便作作公益，也不是什麼壞事。

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反倒，我覺得今天得頭獎的人一定會很失望

畢竟頭獎的金額是固定的，今天的下注量超高

所以得頭獎的人相對多很多，分一分，一個人好不好只有幾十萬

想想，當聶雲報出數字，你看著彩券上的號碼

雙手微微顫抖，興奮地從沙發上跳起來，頭獎！頭獎阿！

"雖然不是頭彩，沒關係，頭獎還是有幾千萬，噢，上天真是眷顧我..."

接下來幾個小時，開始想怎麼甩掉男女朋友

怎麼樣把老婆推進火坑，把小孩送進孤兒院

然後一個人開開心心的花掉那一大筆錢

再不然，買下上班的公司，叫老闆幫你擦皮鞋，剪鼻毛...

但是，十點半北銀的派彩結果出來的時候

你發現頭獎只有有幾十個人中，一個人只有幾十萬，買台進口車都買不起

那時候，豈是一個幹字了得...

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要中樂透，就要中那種金額是你一輩子都賺不到的數字

不然，得大獎會遭天譴，得人妒

實際上拿到的錢如果還是這麼少，還不如不要中

舅舅,什麼時候

你的心情才會跟老娘的咖噌一樣?

一直沒跟大家報告六校微免的事情

算算都過了兩個多禮拜了...

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六校聯誼是個很詭異的活動,名義上是希望台灣地區所有的微生物及免疫學所

每年找個時間交流,辦些體育競賽,來增進彼此情誼

但是,體育比賽打到最後,為了爭取勝利

有哪次不是場上比賽你死我活,場下加油我活你死?

比到最後,自己人同仇敵愾的革命情誼是增加了啦

不同學校之間的感情有變得比較好嗎?我看未必

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今年免疫所主辦,在醫學院的體育館

很近,沒什麼好玩的,原本想說禮拜六嘛

實驗作一作,有時間下樓去看看戲,湊湊熱鬧就好

沒想到學妹拿到報名表,就一直ㄠ我

"學長報個名吧,阿呀,一天又不會花掉你太多的時間,你看大家都報名了,就參加一下吧"

"好啦好啦,那我報名可以了吧..."

"你要參加哪個項目?"

"隨便,不要籃球就好,我很容易受傷"

"好!"

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很多事情還是交代清楚,生活會比較愉快

聯誼前兩個禮拜的seminar的下課

李老大把參加人員名單發下來,我看到差點暈倒

真是好學妹阿,除了籃球之外,其他項目她通通幫我報名了-.-

正要回頭海扁她一頓,李老大開始呼喚我

"那個海德堡阿,羽球隊就由你負責喔"

*驚* 

"我想你也碩二了,也該負點責任,帶帶學弟妹,沒問題吧?"

"呃....沒問題...."

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所以六校聯誼前的那個禮拜

我最大的煩惱,就是羽球賽的三點該由誰上場?

報名的幾乎都是李老大他家的學生

誰強誰弱我哪知道,先前實驗室的助理現在是李老師手下的學生

但她自己不當隊長,反而出賣我

拜她之賜,我們實驗室還出了兩個隊長

羽球跟趣味競賽,都是李老師欽點,還沒聯誼壓力就來

幸好後來我拿其他項目的報名單比對比對

問問重複報名的人要選哪一邊,三點四個人剛剛好湊齊

不過比賽那天就真的很糟,我才把相機拿出來架好

第一點就輸了,輸球是可以輸這麼快喔?

不過看看人家其他學校,每個看起來都像是練過的

只好拿拿飲料安慰安慰大家,嗯....聯誼就好

畢竟技術水準有很大的落差,誇張一點,敗部那輪還遇到對手派老師出場

真是糟,也不知道該認真打還是隨便玩

殺球也不敢握拳拉弓箭,我看以後比賽最好還是分齡,才不會比到後來有壓力

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羽球比完,我就被拉去趣味競賽

過去都是比什麼插tip,去年則是把tip當吹箭來射靶

這次免疫所不知道哪來的怪點子,設計了一個很詭異的遊戲

兩隊PK,各出一人在排球場的一邊發球,對面站著三個人帶安全帽跟籃子接

一輪五球,看誰接得球比較多就晉級

當示範的同學戴上瓜皮安全帽跟菜籃上場,全場都笑翻了

輪到我們上場的時候,誰都不想先上去出醜

這種時刻,當然就是我跟育嘉的苦情二人組豋場

對手是成大,我跟他剛剛好各接一球,2:1電掉對手

後來還一路晉級,打到第三,現在想想,還蠻好玩的啦

除了後來接球膝蓋破皮,嘴唇撞到籃子流血,如果這些不算,真的很好玩啦

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所以照片上那個呆子是誰,應該就不必我說了XD

這幾天都趕著作實驗

總是這樣,一旦開始動手就停不下來

昨天弄到半夜才把PAGE跑完

最近要忙的事情很多,也好,忙一點也好

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不過手邊有個任務很討厭,標準的工商服務

而且,服務得有些莫名奇妙

上個月中山大學不是有研究生潑學姊鹽酸?

真搞不懂他是在想什麼,得不到就要毀掉?

到底是什麼樣的教育跟環境,讓這個"天才"有如此愚蠢的舉動阿?

知不知道尊重怎麼寫?知不知道自愛是什麼?

知不知道該如何珍惜自己的情感,用最慎重的態度面對?

但,我不是要討論這麼嚴肅又沒有建設性的話題啦

(會看我的版的人都是很有素養的,我深深相信XD)

只是,更天才的媒體人居然把問題指向

"喔?怎麼實驗室的化學藥品這麼容易取得?是不是管理不周?"

拜託...想要幹這種事的人,藥品如何取得會是他犯案與否的決定因素嗎?

但,我們醫院親愛的長官們聽到了傻瓜們的呼喊

上個禮拜,秀玲姐拿著公文跑來找我

"上頭說要清查並紀錄所有實驗室的藥品,你們實驗室藥品誰負責?"

"我"

"那就交給你了,所有的藥品通通要清查喔!"

"等....等一下....你說所有的藥品?"

敝實驗室從盤古開天至今,只有毒化物跟管制藥品好比K他命才有紀錄

其他一般藥品都是放牛吃草,我也是只管毒化物而已阿

"可是上頭交代,通通都要有清冊,連庫存數量都要記錄清楚喔!"

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於是,從上個禮拜開始,沒事就要把藥品櫃裡的藥品一瓶一瓶的拿出來

紀錄,比對,點庫存,找MSDS,然後輸入電腦

做久了其實很煩,幹嘛寫了英文還要中文?

有幾個人看了中文那些怪名字,就可以知道這玩意兒是什麼?

物質安全資料表也要中文,神經病阿?不是說我們要國際化

幹嘛這種平常只看英文的東西要中文化,你以為是在寫化學預報喔?

而且藥品分類細到很討厭,毒化物,有機溶劑,特化物,不啦不啦物

分類之後還要分級,分級之後還要分更細的毒化程度

真的是神經病,什麼LD50,殺死一半老鼠所需劑量

鹽巴的LD50?

不用你說我也知道,有幾隻老鼠吃了一公斤的鹽巴不會當場葛屁?

而且,更糟糕的是

還要我們在藥品上標示毒化程度

拜託,各位行政長官們

藥品不是擺在大街上,沒事拿起來聞一聞,吃一吃,喝一喝

而是放在藥品櫃裡,有需要用才會拿出來

大家都唸了這麼多年的書,不會也不需要標示這麼多有的沒的

急著需要拿藥品做實驗的時候,有誰有閒情逸致

把藥瓶拿起來轉來轉去

"喔!一個骷髏頭,還紅色的,讓我看看MSDS...噢,好毒阿,那我要小心的用..."

是怎樣,我們在拍兒童天地嗎?

更何況,為了防堵新的情場浪子潑硫酸

該做的是加強心理教育,而不是註明藥品有多毒吧?

寫這麼清楚要幹嘛? 難道是要提醒他們

"除了鹽酸,其實你還有更好的選擇..."

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所以,在實驗室做實驗作久

真的會覺得那些搞行政的人,跟我們用不一樣的器官在思考...

看到響尾蛇,突然想到前兩天

在實驗室為了暖場子的冷笑話

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有一天,小蛇問大蛇說

"我們是不是毒蛇阿?"

"幹嘛問這個?"

"沒有啦,我剛剛咬到舌頭..."

在實驗室抽midi

本來應該躲在宿舍看棒球
緊張,只好出門作實驗

上禮拜跟實驗室學長
還有別的實驗室老闆,學長姊去新莊看球
牛隊輸了,但沒想到,最後居然取得三勝一負的優勢
讓我頓時期待起來
可惜這個禮拜第一戰就輸球,失去自力封王的機會
還以為又要看兄弟象打總冠軍...

其實牛象誰打總冠軍都沒差
我只想看熱鬧的總冠軍戰
當然,牛隊沒拿到冠軍,心情會比較down
不過整個禮拜都不開心,也不差這件事情

昨天在新竹家裡,邊顧陳小葳邊看球
下午那場La New對上兄弟真的很經典
光是想到洪一中要怎麼報復老東家,就很有趣
但兄弟的橫田一路壓著La New
裁判的判決標準也很奇怪,五局連續兩個誤判
要我是ESPN體育主播
今日最佳表現一定要頒給主審跟一壘審
年度最佳體育團隊也是中華職棒裁判組-.-

不過七局的追平比數全壘打
跟九局下的最後反攻,就完全是男人們的對決
吳思佑這個吃麻辣鍋吃到痔瘡開刀
脫離戰線長達半個多月的倒楣鬼
連續被安打,保送擠成滿壘,最後還能力保不失
讓兄弟一分輸球,只能說老天爺今年想看

"泛綠對決"吧

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今年是很神奇的一年
不管什麼方面那個領域都一樣
日本颱風地震造訪次數破紀錄
倒楣到連棒球奧運金牌都撈不到
打棒球的恰恰維持打擊率接近四成
最後卻沒辦法把球隊送進總冠軍賽
紅襪可以在三連敗之後連贏八場
送走洋基跟紅雀兩支今年百勝級的強隊
光看席林球襪滲血拿下兩勝
天底下有太多事情奇妙到難以解釋阿

剛剛上網,比數九比一了...

好想去天母灑彩帶阿...

老娘又回來了XD

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清境農場

八月初，當我還在猶豫我的未來
奶奶過世了。

在她過世前兩天，去大伯家看她
我就知道苗頭不對
但卻無法改變任何事情
除了在她清醒的時候，安慰她
跟她說等家裡佛堂蓋好
九月就接她回家裡住
其餘時間，就只能靜靜的坐在她旁邊
牽著她的手，頹喪的靠著牆沈默不語

那段時間我的心變得有些無神
甚至有些憤怒，
我不懂，為什麼上帝要開我這麼大的玩笑：
"讓我所愛的人，總是想念而不得見？"

當我試著要抓住我身邊所在乎的人
到最後只是不斷的造成彼此的傷害？
我只是單純的想留下片刻的美好
但美好的事物卻在我面前加速流逝
小時候總希望自己不要長大
希望把眼前的幸福定格，直到永遠
這樣的希望在老爹，奶奶接連過世的時候
顯得格外的諷刺與奢侈

老爹的過世，讓我希望可以投入醫學工作，扭轉一些人的命運
但奶奶的過世，非關醫學，而是人壽已至，是無奈
也是我所無法預知的必然
這不是我去當個醫生，或多作些什麼就能夠挽回遺憾

但我累了，只想逃

那幾天，原本跟朋友說好要去清境農場
奶奶過世，我就取消了
但後來還是跟去，因為我想要躲得遠遠的
暫時忘記一切

美其名要上去念committee paper
但三天只念了一篇HBV的perspective
其他時機，我都在玩耍，想藉著放鬆，來忘記這所有的事情
再不然就是一個人的時候，把椅子或棉被拉到窗邊
靜靜的發呆，什麼都不想

第三天回新竹的時候
朋友都睡了，我一個人開著車，下山，上高速公路回新竹
突然有種感觸：
不管我怎麼逃，怎麼不願意面對我所不想的遺憾
發生的一切還是在那裡
人生並不會因此而重來
我一直希望自己像個不沾鍋，不會對不起身邊的任何一個人
寧願人負我，不願我負人
但我不是聖人，事實上我還是個很自私的人
在彼此的互動之間，要不傷害到別人，要不令別人傷心
要不令我自己難過，其實有點強人所難
生活不可能永遠風平浪靜，人生不會沒有困難

不管我怎麼想逃，遲早，我還是要回來。

奶奶的喪禮結束之後
老媽把一筆股票交給我來管理
是老爹留給我出國唸書用的
他生前就跟我提過這筆錢，我也知道
只是當它們真的出現在自己面前
我顯得格外的躊躇

那幾天，在重估股票現值
轉換成其他家我認為還穩定的公司股票
重新丟回去放的過程
我一直在想，老爹是花了多少心血在幫我張羅這些事情
如果他知道我可能不會出國，會是什麼樣的心情？

我想要留在台灣，很大一部份是想照顧家裡
某種程度上，是想彌補老爹過世
他所無法達成的遺憾
但老爹幫我留的這筆錢
除了幫我圓夢，也是在彌補當年他沒有錢出國唸書
所留下的遺憾
我一直在想，當我們彼此
在幫對方完成未竟的理想時
真正的幸福在哪裡？
還是說，當我不出國，創造了新的遺憾
這樣的負擔，又會轉嫁到我的兒子身上，繼續傳承下去？
我不想辜負老爹，但另一方面
我慢慢相信，在這些遺憾當中
是可能讓理想有機會找到自己的位置

每次回家，看到老媽跟老姐
忙進忙出照顧陳小葳
我就會感到很幸福，也很欣慰
至少她們的生活有了新的重心
陳小葳的出生，某種程度上彌補了老媽的寂寞
我不知道是不是上帝有他自己的安排
但看著新竹的生活重新回到軌道上
老實說，我開始感到輕鬆。
當她們跟我說我就放心出去的時候
我才比較釋懷，認真的考慮要不要重新去構築出國的夢。

九月初，阿美開國中同學會，那天不知道哪裡來的堅持
我從台北趕回去，在車上，我拿起背包裡的侯文詠"我的天才夢"
裡面的一長段話，讓我突然對於過去一年，各式各樣大大小小的事情
有種豁然開朗的感覺。

  這些逼著我不快樂的許多關心，恐怕也只是每個人扮演著不同角色不同立場時無可
抑遏的心情吧？那些心情，何嘗不也承擔著各自的焦慮與煎熬呢？
  年輕的時候，我們和很多人，很多事，有很多的糾葛。那時候我們有很多不自覺，
不得已，覺得別人辜負了，或者是對不起自己。漸漸長大，看事情的立場變了，我們
發覺原來每個生命都得為自己找出口。這裡面有種無可抑遏的自私與必然，遠超過我
們對人與人之間關係的期望。很多時候，讓我們覺得挫折的不過只是我們的預期，不
是真正的對與錯。
因此，恨一個人的時候，就算咬牙切齒，深仇大恨，不共戴天又如何呢？一種關係一
但成立了，不慣是愛或被愛，恨與被恨，是好是壞，其實都是相互依賴的兩端。當一
端承受著力量時，另一端必然也相應地負擔承受。因此，當我們一天辛苦地恨著，怨
著，我們自己也就一天承擔著，被那個怨恨束縛著。隨著年紀的漸長，過去生命中大
部分的情仇糾葛，其實已經不能再造成任何傷害了。是我們繼續用力掙扎，耗費能量
反抗著，埋怨著，疏離著，逃避著....把自己跟這些緊緊綑綁。
  我們得和自己和解。每一次我們原諒了自己，也就原諒了別人。
  或許人與人之間的關係只是一種歡喜在一起的感覺吧。正是因為生命都得為自己找
出路，因此，我們沒辦法要別人走我們期望的路，更不可能分擔或者是替別人活著。

                                                                                                  侯文詠 我的天才夢
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今天是老爹過世一週年
雖然習俗上是過農曆，上個禮拜天(17號)
就辦完了，但對我來說
每年的10月28號下午兩點
在我心中，象徵著永遠追趕不上的距離
過去的一年真的讓我學到很多東西
不管是學業上，實驗上，感情上，生活上
在這些互動當中，有好有壞
特別是對那些因我而產生困擾的人
藉著這樣的機會，除了可以讓我表達歉意
也希望這樣的事情可以不再發生。

原本只是老爹生日時的小文章
寫著寫著就寫成了奶奶的裹腳布
這代表著我心情比較深沈的一面
或許跟大家平常看到的我大不相同
但，這就是我。

妻賢子孝

暑假一開始，從日本回來之後
碩二的題目大致底定
同時，我也決定我要重考

沒有什麼特殊的緣故，加速了我的決定
只是單純的把當時考量的事情列出來
重考最符合當時的需要
畢竟當醫生進可攻退可守
可以作研究，也可以兼顧收入
而且我還可以照顧家裡
比起帶有太多不確定性的出國唸書
重考似乎是比較保險的選擇

更重要的是，出國會讓我害怕寂寞

雖然我已經習慣孤單，習慣獨來獨往
那是因為我深知有個家在背後支持我
但離家千萬里，那樣的距離讓我感到恐懼
寂寞不是一件簡單的事
不管是自己寂寞，還是讓別人感到寂寞
而且比起我自己，我更擔心我娘
如果我出國唸書，她要怎麼照顧自己？

於是，一向敢衝趕闖的我
某種程度上，選擇了最保守的決定。

隨之而來的問題是，要怎麼準備考試？
我並不排斥當兵，只是醫學院念七年，再當兵
青春都不青春了，等到畢業，我都老得一塌糊塗
然而，在兵役體位的觀點上，我身強體壯
要找到可以免疫的理由，幾乎是不可能
直到猴子破冬，大家去唱歌，他給了我一個點子

"減肥"

我的身高170，體重一直在53-55打轉
因為我是69年次，替代役體位只要服12天的國民兵
替代役體位的最輕重量是47.6公斤
跟我的體重相去不遠，暑假感冒一個禮拜
不知道是因為飲食還是病毒的strain很特別
幾天之內，我的體重就急遽下降到50公斤
47.6對我來說，真的不是個遙遠的數字
這讓我開始認真盤算起"逃兵"的可能性
只是，另外一個問題隨之而來
如果順利免疫，是不是意味著，我碩二要邊作實驗邊補習？
可以的話，我真的很想，不然碩士班畢業才重考
還是硬生生浪費了一年，但兩件事一起作，讓我感到非常的惶恐

我很在乎的事情，都會很謹慎的規劃，執行
要不是先幫自己留好後路
再不然就是拉高層次來處理事情
我是個沒有安全感的人，所以習慣作到完美，讓自己安心。
但，我也很清楚，我是那種一次只能做好一件事的人
同時去做好幾件事情，我會亂掉
因此，要不要減重逃兵？要不要同時作實驗，重考？
成了暑假一開始，我面對的課題

但不論如何，我的實驗步調就緩了下來
subject GRE也沒有在準備
感覺得出既然要重考，我的心似乎就沒有辦法留在實驗室裡
那種感覺真的很糟糕。
作實驗需要投注熱情，才會有動力去實踐你的想法
才有創意去贏造你的想像
沒有熱情，就沒有動力更沒有想法
實驗室不是辦公室，像遊魂一樣在實驗室飄來飄去的感覺
讓我感到很厭惡，不過我很清楚
當我決定選擇要重考的時候，潛意識就會開始調整我的生活重心跟步調。

那段時間，有機會我也會問問別人的意見
這時候才轉醫好不好？
特別是已經待在那個圈子裡的人
好比老魚跟教會的允文姐
但他們都不是那麼支持我走
畢竟醫生有醫生自己的壓力跟煩惱
還有在執業與研究之外的人事傾輒
在台灣想作研究，得待在大型的教學醫院
但要待在大型教學醫院，現在醫生生產過剩
想混進去，有本事之外，要有靠山有人脈要玩派系
在許許多多的交際應酬，經營人際關係之間
還要門診，要臨床，那樣的壓力
有多少時間可以留給研究，有多少時間可以好好思考？
他們那樣說的時候，我立刻想到PJ

PJ是我考進研究所的時候，第一個想找的老師
但他先收了兩個推甄的學生，沒有空間可以收留我。


PJ從台大醫學系畢業之後，去U. Penn念Ph.D
待在Fox Chase Cancer Center作了幾年研究
然後才回台灣
回台灣之後，因為當時老闆的要求
他同時作研究跟當臨床醫師
搞到後來，壓力過大而胃潰瘍
進研究所之後，打過幾次照面
上了他的課之後，可以體會出這真的是個天才
甚至天才到，我們這些常人無法理解
記得碩一分子生物學下課之後，我回頭跟小黃講
"你們老闆是打算解螺絲帽的genome嗎？"
從此替他博得火星人的稱號

但每次看到PJ，我都會覺得他是個陀螺
不停的轉轉轉，在門診在實驗室在病房在會議室之間轉轉轉
他的生活超級充實，兼顧實驗兼顧臨床
但他忙碌到，幾乎沒有時間跟任何人講上三句話
我真的很好奇，他有沒有給自己留下休息的時間與空間？

在國外，醫生很少會同時走臨床跟研究
在醫學院畢業，進入臨床訓練前
就一定要作一個抉擇
王姐暑假也提醒了我，不可能貪心到兩邊都要抓
那會把自己累死
我不會想成為PJ，即使研究作得再好
如果沒有把時間留給自己，留給家人
沒有讓腦袋有放鬆的時刻，沒有讓心情有舒展的空間
相對於終日無所事事等死
那樣的生活彷彿是過去的老爹，是在"趕死"

我想要多留點時間給我自己
多留點時間給家人，跟我所愛的人

我一直記得大四最後一堂國文課
劉少雄把東西上完，合上課本
話題一轉，忽然跟我們談起他的生活態度
我一直很喜歡他的課，他看人生的角度很感性
但在那堂課裡，讓我最訝異的是
他重視家庭生活的程度。
我很難想像，學術地位高到成為一流學府教授的人
要他在事業跟家庭之間作抉擇的時候
即使還年輕，即使還有衝刺跟成長的空間
他依然選擇留在家裡，多陪陪小孩，陪陪家人

一開始我覺得這聽起來有點娘
但後來當溫世仁過世，看他的小檔案
我很驚訝的發現，溫一生最心滿意足的事情是

"妻賢子孝"

一個人生充滿傳奇，事業有成孚眾望的人
最在意的不是賺了多少錢
圓了多少夢，而是妻賢子孝
我不想去追究他有沒有小老婆這種八卦
但當時我很訝異，為什麼他們把家庭看得這麼重？

當老爹過世，我才曉得
值得訝異的不是他們，而是我身在福中不知福

在老爹過世之後，我花了很多時間去回憶我們生活的點滴
才慢慢體悟到，他花了很多心血在經營這個家庭
或許大家不是天天窩在一起
卻總能像朋友一樣，促膝常談，聊聊工作上，課業上的心路歷程
老爹很努力讓家庭的關係，不只是拿來睡覺的房子
彼此之間的維繫不單單因為負擔跟責任，權利與義務
有時候看到某些家庭的關係，似乎只是印鈔機跟燒錢機器
我才開始懂得珍惜，父親所努力付出的一切。

我不太習慣留太多時間在家裡
就像我從小就不愛跟家族一起旅行
畢竟共同生活久了，會煩，而且話題繞來繞去會膩
但不管怎麼跑，我很確信，我的心一直惦記著家人
就像去日本旅行的時候，鄺媽所說的那句話
"出外旅行之所以令人感到愉快，是因為你知道你還有個家可以回。"

所以，當我開始思考一旦念醫學系
可以有多少時間留在家裡，陪陪家人
我的決定又開始動搖了
畢竟當醫生勢必要犧牲許多的時間
如果要作研究，恐怕連個人空閒都顯得奢侈
我適合這樣的工作嗎？
剛開始想這個問題的時候
我總會安慰自己，如果沒機會作研究
就當個小醫師就好啦，這樣要時間有時間，要錢有錢
但，真的是這樣嗎？
我知道我是個好勝心很強的人
當挑戰在那裡，我就會奮不顧身的往前衝
如果真的淪落到變成小醫師，我想我會很沮喪吧？

只是，如果選擇了這麼忙碌的工作
當初想要照顧家裡的理由
是不是就沒有辦法達成？
想要順便作研究，也變成很奢侈的夢想？
就像古巴漁夫的故事
我要選擇的是悠閒的釣魚
還是賣魚買船賣船買屋賣屋開公司
然後才來度假，悠閒的釣魚？

回頭想想，念了六年的biology
我覺得我在這行走得還蠻愉快的
需要去作改變，然後七年之後再重新拿起pipetman
回到研究工作上？
我是不是在繞遠路？

現在的我，是個讓女人看不到幸福的男人

後事辦完之後，回到台北
我的心情恢復得出奇得快
也是拜她之賜吧，每天忙完白天的事情
就只期待晚上可以跟她聊一聊
分享心情，即使老爹過世不到一個月
有時候心情卻快樂到連我都不好意思
為了把握那短短的時間，禮拜天晚上回台北時
北二高也被我當成賽車場來用

那時候其實很猶豫
對她的好感是真的喜歡，還是依賴？
喜歡一個人很簡單，但要愛一個人
責任，承諾，付出，一樣都不可少
但當時什麼都不想管
只想抓住身邊，每一個我所在乎的人
於是衝動地闖越彼此保留的模糊地帶
打開了潘朵拉的盒子...

那個代價很巨大
誤會，衝突，跟許許多多的波折，從年底延續到寒假
或許始料未及，但一切由我開始
很多誤解也是因為我而產生，道歉並沒有辦法解決什麼事情
畢竟傷害已經在那裡
真的不曾想過事情會這麼複雜，這讓我感到疲憊
在關係淡了的那段時間
我重新思考究竟要的是什麼？真的是把她當成情人？
還是只是需要一個無話不說的朋友？
我試著去釐清這之間的界線，也想要求自己去遵守

但是，當她重新給我機會的時候
那條界線還是沒有維持太久
雖然跟之前相比，我已經比較謹慎
但依然誤解了她所給我的許多訊息
心裡想要抓住身邊所愛的念頭
還是如影隨形
我又再度跨越了那條線...

那幾天我很焦慮，剛上完薛博仁的課
要不要重考醫學院，讓我拿不定主意
跟她通電話的時候，一直想著小學老師的那句玩笑話
"你的匈奴在哪裡？"
是阿，我的匈奴在哪裡？
究竟是要出國，還是要重考？
心中盤旋著這個問題，讓我面對她
一如過去面對其他的情感般，只想逃避，想要躲得遠遠地
因為不管我選擇哪條路
我都沒有資格，也沒有時間對她做到付出，承諾與責任
有什麼資格說我要愛她呢？
但發自內心裡的那個聲音，又讓我不願意放棄追求

矛盾跟掙扎的內耗，常常讓我覺得很茫然
為了幫她找凱米歇爾的小熊三部曲
我翹了禮拜二的課，花了一下午
跑遍南區所有的書店，只因為"明天你還愛我嗎？"很難買
然而，買到的時候，我卻愣住了
三部曲的最後一本，書名是"別讓我一個人"
一語道破我所擔憂的事情，即使她因為買到書而感到開心
我卻沈默不語，顧左右而言他

當我不知道，我的未來在哪裡的時候
面對她，真的讓我感到很害怕
我一直留著那一本書，不敢送
那樣的舉動，反應著我始終缺乏勇氣
在追與不追，重考與否之間
明快的作出決定，去面對。
我可以為了擔心她心情不好，一天之內新竹宜蘭開車來回
可以為了幫她弄一份統計報告
花一整個週末學我不曾碰過的SPSS
但，真的要面對她的時候，我還是選擇逃避
或許我可以很用心，卻不敢放心，不敢真的放下我的心。

很多事情，其實真的很簡單
生命會幫自己找到出路
但當你偏執地認為，內心所希望的那條路是最適合的
最後只是困住你自己。
我不是感覺不出來她的想法是什麼
但我一直希望可以多作些什麼來改變
即令我知道這樣的強求，倒頭來只會讓我感到害怕
很多事我不是沒有感覺，也不是猜不出來
然而，當彼此的心，距離越來越遠
我變得越來越不坦率，越來越不真誠
不知道該怎麼表達自己的情緒，也不知道彼此之間的信任在哪裡
我不是沒有情緒，也不是不曾表達過
但最後總是會被內心的罪疚感所淹沒
有時候真的很累，下意識地會想找個人吐苦水，講自己的感受
諷刺的是，這時候才會發現
我最想找的人，已經被我自己推得遠遠地

如果這一切都沒發生過，該有多好？
當我內心發出這樣的呼喊，我知道我想逃，逃得遠遠的。

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前兩天電腦重灌，PDA要重新設定
我把存在裡面的檔案傳出來
大部分都是去日本旅行時，所寫的文章
裡面有一篇讓我感觸很深，特別是最後一段

不管是那個幸運兒，得到她的芳心
我得說，她真的是個很特別的女孩
她的存在，讓美麗大方親切可愛迷人這些形容詞
得到留存在人類文明裡的理由
這個聰明，反應快又慧黠的小女孩，曾經在我最難過的時刻，陪伴我走過
即使她或許未曾發現，自己曾這麼深刻的打動一個人的心
雖然她的脾氣未必很好，但我多麼希望你可以體諒
這是個謹慎小心，龜毛又怕受傷害的小女孩，難免會有的小小壞習慣
因為她信任你，才會對你任性。
當她在跟你嗯嗯阿阿的時候，能不計較就別太計較
畢竟，斤斤計較的阿Q式勝利不代表著情感生活順利
有些事情能裝傻就裝傻，畢竟我相信你也跟我一樣
也都認真的希望她可以得到最好的，她開心就好
很多時候，她可以一個人活得很好，但千萬不要落下她
畢竟她是個容易焦慮的人，需要有人聽她說話
這絕對不是一件苦差事，相反的，我很難發現這世界上
有什麼比聽她說話更有趣的了。

我想你應該也知道，這個活潑的小女孩
是多麼喜歡跳舞，雖然我迷戀著她跳摩登舞，holding時的優雅
她自己似乎比較喜歡拉丁的奔放熱情
縱使不管我怎麼看，都覺得她的拉丁很像韻律體操
但看她在舞台上，把舞伴當彩球或呼拉圈來耍
也是件很有趣的事情。只是，我深深希望
你可以謹記在心，小女孩的大腿有拉傷
能夠三不五時幫忙盯著，不然她會沒頭沒腦的跳到抽筋為止。

當然，我想你應該比我體會更深
吃東西跟四處玩耍是她重要的生活樂趣
很希望你可以記得她的許許多多的習慣
記得她愛吃肉，記得她愛喝杏仁茶，記得她不吃蔥蔥蒜蒜
但牛肉大餅跟北京烤鴨絕對是例外
我相信你一定可以記得，也可以看到許多我無緣得見的事情
希望你可以記得住，這樣，即使我嫉妒，也還有一點點開心的理由。

                                              Jun 25 東京池袋北口
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看完其實我忽然想到兩本我很愛的繪本
Nicolas Allan的"Heaven"，跟Eugene O'Neil的"一隻狗的遺囑"
或許前一天在旭川機場的事情
才會寫下這段，語氣好像Dill或伯萊明的話
字裡行間看得出有些一廂情願吧？但當時的心情
其實是對於這段關係感到無能為力
在去年底，很多事情不是那麼確定的時候
當心情還沒有沈澱下來的時候
我作了很衝動很盲目的事情
想抓住身邊所愛的人，但選擇的方式
倒頭來卻還是傷害了他們

有一次跟老爹聊出國的事情
他又在murmur我該找個對象之類的
在耍寶吧？我沉下臉，回頭看著他
"爹，孩兒現在是個讓女人看不到幸福的男人阿！"
現在看起來，這句話還蠻貼切的
不只是因為對於未來的茫然
還有因著自私而造成彼此傷害的愚蠢。

那就是依賴吧？

她是個很特別的小女孩
聰明，可愛，慧黠
有些任性，卻很有自己的想法

剛開始並沒有什麼特別的想法
只因為認識的原因很有趣
遇到她，心情總是非常好
而她也總是有辦法，把我逗得非常開心
能和我聊得來的朋友很多
但能讓我發自心裡感到愉悅的，少之又少
現在回憶起來，我很難想像，如果沒有她
在大四畢業前後，到父親過世的那段時間
我能不能保持這麼開朗而積極的心情與態度

認識久了，開始有感覺，而且是很有感覺
只是當時我很清楚
以她的個性，雖然需要自由自在，無拘無束
但絕不是那種可以一個人過得很好的人
我並不想只因為聊得來，就披白袍準備當薛平貴
之所以能夠無話不聊，能夠毫無壓力
在於為彼此保留了相當的空間
有些事情毋須點破，偶而幹些無聊卻刺激的勾當很有趣
但維持某種程度上微妙平衡，卻是維持彼此信任的關鍵

畢竟，我只有兩年的碩士班。

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但這樣的想法
在老爹過世之後，很快就產生變化

那天是十月28號，禮拜二
隔天在西華飯店，要舉辦SARS的國際會議
正打算晚上回新竹拿西裝
但下午免疫上到一半
忽然瞄到背包閃著藍色的螢光
拿出震動的手機，看到姊夫來電
心中閃過一絲不安
接過電話，背景是老媽的哭聲
我立刻明白發生了什麼事情
那一瞬間，幸福被撕裂的感覺，從腳底開始，蔓延到全身
我不知道自己是怎麼爬出101教室
也不知道我怎麼從提款機領出錢
從醫學院叫計程車回家，甚至到了新竹
我也不知道是怎麼鼓起勇氣
走進社區，走進家裡，走進我父親過世的房間

那幾天，我的情緒像是緊繃的帆
除了隔天清晨，父親入殮時情緒崩潰
在家人跟親戚面前，我幾乎不掉淚
我不想讓母親跟姊姊，看到我無助的一面
因為他們更需要我。
但一個人獨處時，不到30秒我的臉就都是淚水

辦後事，家裡大小事情都得打點
老媽希望我還是去上課
只好台北新竹兩頭跑，我知道我應該很累
但除了難過，我感覺不到其他的情緒，就像是麻痺。
直到幾天之後，某個傍晚回新竹，娘來接我
半路上手機響，是她打來的
短短的，除了緊張，沒有幾句話
但掛上電話，我卻有種重返地球表面的踏實感

那就是依賴吧？

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和蕃

但是，缺乏感情上的寄託
那樣的失落並未持續很久
升大四的暑假，考完GRE
進國衛院當第二年的summer
實驗室的生活很忙碌，很疲憊
但我越來越篤定，自己適合走上研究這條路

掐指一算，隔年畢業就要當兵
當完兵準備出國，時間並不充裕
讓我對交女朋友這件事，顯得很猶豫
不單單是隨緣，老實說甚至有些排斥
我知道我的生活很孤單，但並不寂寞
大部分的時間我過得很充實
如果一腳踏進感情世界
我反倒會有罪該萬死的歉疚感
即將要當兵，要出國的人，交女朋友？
是要甄選現代王寶釧嗎？
老爹每次都會跟我說
"那就結結婚帶出國阿！"
說得很簡單
難道我的另一半，就不能有自己的理想？
我並不想要兩個人出國
心情像是蘇武牧羊外加昭君出塞
有幾次老爹跟我提這件事
剛好中醫來家裡替他看診，針灸
我在旁邊，免不了也得扎個幾針
父子倆動彈不得，嘴巴卻還是不安分地來來去去..
"討個老婆帶出國！我出錢！"
"你有錢！那自己去娶村姑！"

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"或許我們都太年輕了，才會興致勃勃地說著：
 『加油喔』，『要努力喔』，或者是什麼『我喜歡你』，
 『我們會支持你的』，『我要永遠和你在一起』這樣無法承擔的話吧。
 我一直以為長大就是累積與擁有，從來沒有想過，
 真純的話語，或者天真的笑容...那些我們即將失去的一切，
 像屍體一般地在時間的洪流裡載浮載沈著，從我眼前漂過，再也不回來了。"
                                                                          侯文詠  "危險心靈"

大四開學，身邊有些朋友遇到感情上的問題
我不想去回憶那些細節
只是身為一個旁觀者，我很寒心。
為什麼我們這個世代，"永遠"的保存期限越來越短
愛情的承諾越來越不值得信任，搞得大家都不相信彼此承諾的永遠
甚至選擇在被愛情傷害之前，先背叛愛情，好像先跑先贏
我一直希望，可以在自己的愛情世界裡
保有那份純真，不必為了愛情而愛情，為了逃避寂寞而放縱自己
但在那段時間，這個願望似乎只有迪士尼可以幫你實現

所以在感情上的態度
我變得越來越疏懶，疏懶到某種不可思議的境界

只是，當寒假老爹生病住院
我心中最重要的支柱忽然倒下
毋須細想，我知道我得挺身而出
好讓父親感到安心
但那是我第一次感覺到那麼深刻的孤寂
不管是肝臟移植評估結果公布，那個充滿挫折的夜
還是準備考研究所時，每天的輾轉反側，無法入眠
我深深體會到有一個情感上的慰藉
是多麼的可貴，但因為寂寞而愛情，實在是盲目而可悲
我很慶幸我還是一個人走了過來。

但，她就在這個時候走進了我的生命。

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匈奴在哪裡？

印象中是小學五年級
有陣子，班上同學對於班長
是不是喜歡某個女同學，準備納妃
非常地感興趣
特別我那幾個哥兒們
從早到晚纏著不放
"說！你是不是喜歡XXX？"
問煩了，有天早自習寫作業寫到一半
坐我旁邊的胡大頭，又問了相同的問題
我把他的作業簿搶來
寫了八個大字丟回去：

"匈奴未滅，何以家為？"

遺憾的是，接到作業簿的不是別人，是班導...
她看看上頭的字，看看我，撲哧一聲開始狂笑
笑到後來，連身子都站不穩
五六十歲的老奶奶，笑得花枝亂顫吱喳亂叫
實在很醜，但被取笑的是我
感覺更是說不出地詭異
等她笑完了，把作業簿還給胡大頭
拍拍我的肩膀：

"我說海德堡阿，你的匈奴在哪裡？"

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大學談過一場很糟糕的戀愛
嚴格點說，還沒開始就已經結束
雖然大部分的事情都在大一發生
但後續一些小插曲
直到大三下學期，整段關係才算結束
很多人以為我一直走不出那個陰影
或許吧，有時候想到過去的記憶
感覺的確很不好
但我還沒有脆弱到如此不堪一擊
該說的是，那段經歷讓我體認到
自己個性上的一些特質

我並不習慣被約束
自由自在獨來獨往，甚至必要性的孤僻
是我所習慣的生活方式
習慣不是不能改變，只是我的道德感很重
如果真的要有另一半，我會試著
盡其所能地照顧到無微不至
既然要分享感情生活，要就要做到最好，最體貼
當然，某種程度上，我就得犧牲我自己的生活
必須適度的去作妥協，甚至是犧牲
大二剛走出那件感情挫折後
我開始眷戀一個人的自由
並不是沒有機會告別單身
只是當機會出現在眼前
我總會不由自主的放手，逃避

記得那時候Lab的一個學姐
看到我總會說
"妳到底交到女朋友了沒？跟你說你一定要踏出那一步阿！"
我不是不懂
只是我還不想去擔負照顧另一個人的責任

而且，不得不承認
在處理情感上，我是比較纖細敏感而多慮的
感情遇到困難，挫折的時候
帶給我的壓力很難為外人道也
我不是不知道自己想很多
但更多時候，我寧願多做多想
即使增加我的負擔
倘若因而不傷害到我所愛的人
那一切都值得

或許，在感情這件事情上
我是比較傾向寧願人負我，不願我負人
倒不是什麼高尚的道德情操，自我奉獻
只是單純的害怕別人因為我而傷心。

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我不急著交女朋友
老爹看在眼裡，其實很急
但我就是一副玩世不恭的態度
讓他也不知道該說什麼才好
甚至一度以為，他的寶貝兒子會不會是個Gay？

大三下學期，左腳骨折右腳手術
每天只能窩在宿舍念GRE摸書上網
日子過得很不方便，忽然羨慕起有女朋友的同學
只是掐指一數，身邊的好女孩幾乎都有對象了
就像H2的比呂，遲來的思春期
讓我頓時發現，似乎錯過了很多值得嘗試的事情